僕がなぜすぐに行動に移せないか

僕は、バリバリ稼ぐことに興味があるし、、結婚して幸せな家庭を築くことにも興味があるし、マイホーム持つことにも興味がある。

でも「興味がある」と「実現すること」は別だ。

「興味がある」程度の気持ちで実際にやってみて「やっぱ自分には無理だったわ」ってなったら洒落にならない。

僕が行動を起こせない理由はここにある。

ダメだった時のことを考えてしまう。

結婚してみて、「あ、やっぱコレジャナイわ」とか言って即離婚ってなったら、向こうにだって迷惑がかかる。

マイホームを買って、「あ、やっぱココジャナイわ」とか言ってたらもう悲惨だ。ただただ莫大な借金を背負っただけだ。

だから僕は、思い立ったらすぐに行動、ということができない。

仕事に関してもそうだ。

もし仕事をしてダメだったら、つまり、自分に合わないと思ったり、ちょっとでも嫌なことがあったら、またすぐに辞めて、どんどん短い職歴だけが増えて、社会的信用を無くしていく。そんな面倒なことをするなら、最初から働かなくていいや、ってなる。それにそもそも、そうまでして働きたくないし。

でも働かなくちゃ、お金が入ってこない。お金が無いと暮らしていけない。だけど、働いて、もし自分に合わないと思ったらすぐ辞めちゃう・・・

この堂々巡りで結局先延ばしにしてしまう。

派遣とかバイトなどの簡単な仕事ですらこうなんだから、正社員になって、なんかのプロジェクト任せられたりってのも耐えられないと思うし、結婚やらマイホーム購入やらなんてのは夢のまた夢だ。

でも最初に書いた通り、結婚したり、普通の幸せな家庭を築いたりって事に興味はあるんだ。

だから決してマイルドヤンキーを馬鹿にしたりはしない。むしろ尊敬する。羨ましいと思う。“ヤンキー”の部分は嫌いだし、色々と相いれない考えはあるかもだけど、それでも彼らの社会的責任を果たしている姿はすごいと思う。

僕には絶対できないだろうな・・・ってな事を思ったり思わなかったりして、ブルーになっている今日この頃でした。（てか結婚のこと考える前に彼女を作れ）

てかDT卒業しろ

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数か月ぶりに更新します。

はい、すいません。忘れてました。ブログの存在。

どうせこうなることはわかってたから、ブログ始める時に躊躇したんですけど、やっぱりこうなりましたね。

まぁいいや。

この数か月、いろんなことがありましてね。

ざっくりと、ホントざっくりとまとめてみます。

9月：コールセンター辞める

10月～12月：ダラダラ過ごす

1月～2月：ハローワークに通い始める

2月中旬：就職決まる

2月下旬：東京へ引っ越し

3月頭：働き始める

つい先日：辞める

いやー情けないですが、就職決まって引っ越しの金とか全部親に出してもらって、2週間経たずに辞めましたw

親に申し訳なさ過ぎて死にそうです。

今はアルバイト探してますが、正直もう働きたくないw

それにどんな仕事したって、バイトだろうが正社員だろうが、すぐ辞めちゃうし。

せめて親孝行はしてあげたかったんですけどねー。

でも僕はこうゆう生き方しかできないらしい。

何をやっても長続きしない。

サボり癖みたいのが付いちゃっていて、治らないんでしょうねーこれはもう。

うーん、どうしたもんか。

とりあえず、ニート仲間がほしい。

レンタルニートや山奥ニート、phaさんあたりとは繋がっといたほうがいいのかな。

でもなんか図々しい感じがしないか？

彼らの名を借りて自分も有名人になろうとしてる感が半端ないw

彼らみたいに、自分の存在を有名にして、自分自身を売り出せるようになれば、そこそこ楽しく生きていける気がするんだが、僕にはそれだけの度胸も根性もない。

となると、やっぱり一番手っ取り早いのは、ズカズカと彼らのコネに入り込んでいくことなんだよなーw（ゲス）

とりま、今一番にやるべきことは、適当に自分でもできそうなバイトを探すことだ。

で、適当に食っていけるだけの金を稼いで、友達作って、貧乏なりに楽しく、面白おかしく暮らしていくのが理想だな。

でも果たして自分にこれができるか。

食っていけるだけの金を稼いで、友達作って、楽しく面白おかしく暮らしていくのがどれだけ大変な事か。

いろいろと考えてたら、頭の中がぐだってきた。

これ以上書いても同じことの繰り返し、堂々巡りになるだけなので、この辺でやめよう。

さて、次の更新はいつになることやらw

お楽しみに～。

仕事とか結婚式とか

実は仕事ずっとサボってます。もう行く気ゼロです。

派遣さんに電話して無理そうなんでどうにかして辞めさせてくれと泣きついてみます。

ただ、派遣さんいとりあえず9月いっぱいはいてくれって言われてるんで、どうなるかわかんないです。

やっぱね、コールセンターは僕みたいな馬鹿には無理でしたね。

もう二度とコールセンターには応募しない。絶対しない。

応募するなら頭使わない単純作業系にする。

ずっとサボってると、罪悪感と親に申し訳ない感と俺何やってんだ感で、超鬱になります。

親にはサボってること内緒にしてるんで。

満喫に一日中いても、何も楽しくない。派遣から電話かかってくるんじゃないか、とか、コンビニ行くとき、親に見つかるんじゃないかとか、いろいろ考えてしまって、何をするにも全く集中できなくなります。

将来のことも考えてしまって、最近は何もかも放り出して死にたい気持ちでいっぱいです。

極めつけは今日の親戚の結婚式でした。

なんかアウェイ感というか疎外感というか、そういった気持ちが半端なくて。

別に彼らの仲間に入りたいわけじゃない。むしろ糞みたいな茶番劇にうんざりしてるんだけど、これが世の人々の幸せなのかと思うと、これで幸せを全く感じられない僕は異常者扱いなわけですよ。

「これのどこに感動すんだよ！金と時間の無駄だろ！」って参加した人達一人一人にツッコミを入れたい気持ちをぐっと我慢して今日は過ごしてました。

ぶっちゃけ料理もあんまおいしくないし。

超高級風のコース料理だったんだけど、これならすき家の牛丼の方がまだうまいし腹も膨れる。

そんなこんなで最近は超最悪の気分で毎日毎日過ごしてますよ、という近況報告でした。以上。

仕事サボって図書館行った

おととい、昨日、今日と3日間連続で仕事サボりました。

月曜日は前回書いた通り満喫、火曜日と水曜日（今日）は、駅の近くの図書館に1日中いました。

特に本を読むわけでもないです。罪悪感と情けない思いとで、内容が頭に入ってこないので。

で、今日の16時半ごろ、派遣の担当者から電話かかってきて、「明日とりあえず出社して、面談しましょう」ということになりました。

「仕事覚えられないので辞めたいです」と正直に伝えると、案の定、派遣の営業トーク「皆もカツサカさんと似たようなもんですよ。まだ1か月なので頑張りましょう」的な台詞がバンバンと飛び出てきて、うまいように丸め込まれた感じです。ま、こう来るのは予想していたことなので、明日の面談で思いのたけをぶちまけてやろうと思います。

ぶっちゃけ今日なんかはかなりつらくて、思い切って心療内科を受診してみようかどうか、駅のベンチで一人で悩んだほどです。

多分うつ病ではなく、新型うつだろうと思います。自分の予想では。

てか仕事サボりたいだけなのかもしれませんねw

契約期間とかガン無視して辞めるって言ったら辞めさせてくれないかなーまじで。

下手な気休めの慰めとかいらないからサパァっと辞めさせてほしい。

てなことを一日中グチグチと思ってました。僕からは以上。

追伸

図書館のトイレでUNK（う〇こ）してたら、隣の個室に入ってきた人が普通にGR（ゲロ）吐いててめっちゃビビりました。てかドン引きしました。

吐くくらい具合悪いなら最初から外出するな。

仕事サボって満喫行った

仕事サボって満喫行きました。

1日中満喫にいました。

今までずっとニートだったくせに、仕事サボるのは心が痛みますねw　あと、なんだかんだ言って仕事をサボるのは初めてですw　

「風邪ひきました」的な言い訳を適当に言っといたんだけど、それでも派遣会社や派遣先の仕事場から電話がかかってくるんじゃないかと、個室の中でずっとびくびくしてました。コンビニ行くときも、遅番で通勤途中の知り合いに見られてるんじゃないか、とか、自分がサボっていることを自分以外の人全員が知ってるんじゃないかとか考えてしまって、すれ違う全ての人に見られてる感が半端なかったです。

漫画とか映画とかで、初めて人を殺した人が、精神敵に追い詰められて挙動不審になってる描写がよくあるじゃないですか。今日の僕は1日中そんな感じでした。

何よりも親に申し訳がないです。

僕のために作ってくれたおにぎりをこんなせまっ苦しい部屋で一人で食ってるとは夢にも思っていないでしょうし。（ぶっちゃけカーチャンのおにぎり食いながら泣きそうになりましたw）

でもね、もうはっきり言って仕事辞めたいです。はっきり言わなくても辞めたいです。

親にはめちゃくちゃ申し訳ないと思ってはいるけど、ニートに戻りたいです。すっかりサボり癖がついてしまいました。（でもなぜか知らんけど派遣会社の担当の人に連絡つかなくて、辞めるに辞められないよこれじゃ。）

やっぱ僕にはコールセンターは無理ですね。もう考えただけで吐き気がします。いや、吐き気がするのはウソだけどw、結構トラウマですし、明日のことを考えるとものすごい憂鬱になります。

次は黙って軽作業系の仕事に応募しようと思います。

でも仕事してる人ってこの憂鬱な気持ちが普通なの？これが普通で、僕が単に甘えすぎなだけだとしたら、社会人凄過ぎね？鉄のメンタルかよ。鉄のメンタルじゃないと社会人になれないのかよ。

てなことをグチグチ書いてるうちにもう22時半になりますよ。

どうか明日よ来ないでくれ。

明日まじでどないしよ・・・。

どうでもいい話をちょこちょこと

仙台は梅雨明けしたらしいけど、全然梅雨明けした感じしないです。今も外雨降ってるし。

さぁ、天気はあまり優れませんが、夏休み真っ盛りということで、皆様はいかがお過ごしでしょうか。（しゃれおつDJ並感）

僕は仕事です。仕事っつってもまだ研修期間ですけどね。しかも来週の祝日も出勤ですからね。派遣に祝日などないのだ！

あと、研修期間も終わりに近づいているのですが、まったくもって仕事覚えた感がないので、まじでやばいです。どうしましょう。今は先輩が横についてくれていて、次に言う言葉とか、やることとか全部教えてくれるのですが、独り立ちした時のことを考えると、まじで怖いです。コールセンターなんて選ばなければよかった。

怖いと言えば、昨日死ぬほどで怖い夢を見ましてね。（いい感じにつなげたぜ。さすがしゃれおつDJ）

それが近年稀に見る怖さでして。

いや、心霊系の怖いやつじゃないんですよ。

モンスターパニック系の怖い夢でして

モンスターパニック系の夢ってのもなかなか聞かないでしょ？ww

グリズリーみたいな馬鹿でかい超凶暴な熊が何匹も出てくるとゆう、おっそろしい夢を見ました。

そいつらから全力で逃げていて、追いつかれる寸前のところ、化け物熊が僕に向かってグワーーーーー！！と牙をむいたその瞬間に目が覚めましたwww

よく映画とか見てるとあるじゃないですか。死ぬ！と思った瞬間に目が覚めて、汗ダラダラで、「ハァ・・・ハァ・・・。夢、か・・・。」みたいな。

あれですwww

起きた瞬間から心臓バックバクでした。何なら軽く息切れしてましたよw

いやー怖かった。

幽霊系とはまた違う、めっちゃ緊迫感のある夢でした。

多分暑くて寝苦しかったのが影響したのでしょう。

皆さんも睡眠中の熱中症にはお気をつけてください。

あと、夏休みということで、山派の人は登山に行かれる方もいるかと思いますが、くれぐれも熊には注意してくださいw

はい、僕からは以上です。

俺は海も山も行く予定ねぇけどな！！

誰か俺を誘え！バーカ！！

やってみたいこととか興味あることとか

早くも仕事辞めたいと思うようになりました。

でも辞めても金がないので何もできないです。

一人暮らしもしたいし、東京で暮らしてみたいし、和歌山の山奥ニートの家にお世話にもなりたい。

でも金がないので身動き一つとれない状況です。

頭いい人達は金が無くても何とか賢くて楽しそうな生き方をしていけるんでしょうが、頭悪いうえに糞みたいに行動力の無い僕には無理です。

あ、そういえばばなしーさん結婚するそうですね。

いいなー。羨ましいなー。

「何で俺には友達も彼女もいないんじゃー！おまけに金まで無ェたぁどうゆうわけじゃー！！」

と、鬱を通り越してもはや逆ギレ状態です。

pcもぶっ壊れて熱暴走（てか寿命？）でいきなり再起動したり電源落ちたりするし、pcにまで見放された気分です。まあ6年も使ってたらこうなるわな。

金はないけどやってみたいことや興味あることはたくさんあるので、とりあえず書きだしてみましょうか。

・雑誌とか作ってみたい。（ファンジンみたいな感じのやつ）

・服とか作ってみたい。（tシャツや、僕の好きな90s感丸出しのダボダボの野暮ったいジーパンとか）

・アニメ作ってみたい。

こんな感じですかね。

全部現実的じゃないですけど。

「可能かどうかは置いといて、今興味あることなんすか」って聞かれたら、こう答えるかな。

ただ、飽くまで興味あるだけなので、飽き性で、尚且つ努力が嫌いな僕は、多分どれをやってもすぐ飽きると思う。

やっぱ頭よくないとダメなんだろうなー今時は。

どなたか頭よくなる方法教えてください。

てか、どなたか金ください

とりあえず100万円くらいでいいよ。